Segundo día sin tí

Hoy me he levantado con animo, con fuerzas, he pensado en ti durante la mañana pero tu recuerdo no ha dolido, he empezado a hacer mis cosas, ya sabes lo típico de casa y he estado fuerte, bien.
Por la tarde he estado mas rara, me desperté de la siesta un poco angustiada, como que me faltaba algo, que narices, ME FALTAS TU.
He avisado a unas amigas y he salido a tomar café.
Lejos de sentirme arropada, y distraída, he estado con ganas de irme, nada mas pedir el café, si hubiera estado sola, lo hubiera bebido de un golpe y me hubiera marchado.
Y de nuevo la vuelta a casa, como un zombie, ya sin luz, aunque era por la tarde, el invierno y la tristeza de las tardes de enero, encontrarme sola en casa...me siento mal. Muy , muy mal...
No se como quitarte de mi cabeza, no se como distraerme, no se como evitar pensarte y extrañarte tanto
Hoy no he tenido tus buenos días, ni hemos hablado a la hora de comer, ni se como te encuentras de animo, y me siento muy triste, pero mas triste aun cuando pienso que tu tienes las mismas noticias mias, es decir ninguna y seguramente no te importe, al fin y al cabo es lo que tu has querido, finalizar la relación.
A ratos paso del agobio a la pena y de la pena a la rabia, te quiero y te odio, me contradigo, sufro, sufro mucho, mucho y sin merecerlo...

Primer dia sin ti

Hacía algún tiempo que notaba que estabas más frío y distante, algo tan raro en ti, siempre cariñoso, cercano y dispuesto a dar y recibir cariño. 
Ni lo dabas, ni apreciabas mucho cuando te lo daba yo.
Estas navidades, han sido unas de las más tristes de mi vida. Al final, veia venir lo que podría pasar y efectivamente ha pasado.
Hace un año por estas fechas estábamos en nuestras primeras tomas de contacto, la intriga de conocer a alguien, las dudas, el miedo a que no vaya bien, pero al final una se lanza y quiere probar, y después ansía cada vez más, tal vez porque el cariño también se hace mayor.
El problema es cuando la balanza se llena de amor mas de un lado que de otro y entonces se desequilibra.
He puesto todo de mi parte para ti, bien lo sabes y lo reconoces, lo valoras, dices, no se, permíteme que lo dude, pero se que eso lo tienes muy claro.
Esta mañana me has vuelto a dejar, la segunda vez, y no se muy bien como entender que alguien que dice que ha recibido todo, que ha sido feliz, que soy y sere muy especial puede dejar escapar lo que causa ese bienestar. La chispa que se rompe, mi animo que ya sabes como esta, me dices tu.
Dices que me quieres, que no quieres perder contacto, que sentiras mucha alegría al verme por la calle, que has sido muy feliz y que jamas ninguna mujer te he querido como yo pero que estando como estas no puedes seguir adelante porque no puedes ofrecerme lo que merezco.
Te voy a decir algo, llevas razón en eso, merezco como minimo lo mismo que te he dado yo, y tu ya no me lo estabas dando, pero aun asi, y aunque en el fondo piense que asi no podíamos continuar, DUELE, DUELE, DUELE...
Esta mañana nos hemos besado y nos hemos abrazado por ultima vez, nos hemos acariciado las manos y la cara, has limpiado mis lagrimas con besos, por un momento volvías a ser tu, incluso en algún momento hemos sonreído, no se muy bien si por los nervios o porque en el fondo ni por tu parte ni por la mia, y a pesar de todo hay malos deseos para con el otro. No habrá mas momentos asi juntos y yo hubiese querido meterte dentro de mi para que no te escaparas. Que pena que no hayas valorado todo lo que te he dado y lo que te estaba dispuesta a entregar...Pero como en el cuento Campanilla es la eterna enamorada de un Peter Pan que la quiere y la estima pero que no avanza mas...
Yo solo se que te quiero, y que de nuevo he perdido la ilusión y los sueños de golpe, solo se que volveras a darte cuenta de que has metido la pata y entonces no se que pasara, y esto que digo, no es arrogancia, tu mismo sabes de lo que hablo.
He estado bien hasta esta tarde, he sentido un hormigueo en los pies y un calor muy extraño en la cara, he sentido la necesidad de verte, de llamarte de buscarte, pero no lo he hecho, he salido de mi casa a pasear, mis pasos lentos, mi mirada al frente perdida y mi paso lento, como sin rumbo...en mi pensamiento solo tu.
Al llegar a mi casa he sentido por primera vez la frialdad de la soledad, me he sentado en el sofá, he puesto mis manos en la cara y he empezado a llorar mientras de mi boca salía solo: como voy a estar sin ti...?
Has llegado a la ciudad donde vives y ya no me has dicho que estas en casa, como siempre, supongo que mañana no tendre los buenos días y el beso, y esta noche tampoco me desearas un feliz descanso...yo sentiré cada uno de estos pequeños detalles que te hacían tan especial como pequeñas puñaladas en mi corazón y aun asi, te dejare estar, y seguramente vuelva a llorar, es lo único que me queda el consuelo de poder llorar...además de escribir un poco en este blog a diario como me siento desde que tu no estas..